|
******
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от
чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые
автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел
самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и
пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной
пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном,
второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со
скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает
вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, -
пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.
******
А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний,
который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие
четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и,
как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих
сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал
языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там
недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали
- ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже
на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы:
"Высота девять тысяч метров, температура за бортом
минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда
авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и
полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса
на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной
форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
******
Где только парашюты не используются. Вспомнилось, как у нас в полку произошла
кража у высотников. Пропал парашют и два комплекта HАЗ. Путем "взлома
низкорасположенного и необрешеченного" окна. Слова-то какие! Это из
формулировки мудрецов-сыщиков, которых понаехало в связи с данным ЧП.
Hа парашют уже согласны были наплевать и забыть, хоть он и
дорогой. Самое ужасное заключалось в том, что в HАЗах ить (в числе прочего) были патроны к
пистолету. А времена были еще доперестроечные, то есть застойные, я бы еще
сказал "времена относительного порядка". За пропажу 1 патрона и срок могли
намотать. Так, что, если у кого и возникало глупое желание покаяться на предмет
парашюта, оно тут же подавлялось внутренним голосом, диктовавшим обладателю
иные формы поведения. Долго копались, допрашивали всех подряд, с тем и уехали. А
спустя два дня начальник медслужбы забил тревогу. Обгадилась вся
аэродромная рота. Почти весь "дембельский призыв" носил в руках штаны. Снова взялись за
следствие. И выяснили-таки. Hе выдержав пытки промыванием желудка, один из
злодеев признался в содеянном. Парашют был украден и пущен в дело. Из него
дембеля шили себе трусы. Трусов получилось довольно много, они пошли на подарки
землякам в другие подразделения. Белые, шелковые, они становились прозрачными
от воды и шокировали местных дам во время купания наших "самоходчиков" в
протекающей недалеко речушке Иловле. От них, кстати, также были сигналы
командованию, пропущенные следствием мимо ушей. Жаловались на "безнравственное
поведение" красноармейцев две мамаши, выведшие своих чад
подышать воздухом у воды. Hе предполагая подобного эффекта, бойцы с визгом и гиканьем
кинулись в реку. Их выход на сушу сопровождался опять-таки визгом но уже женским. У дам
(по их словам) создалось впечатление, что советские воины зачем-то поснимали и
побросали в мутной воде речушки свои трусы. Жуткий понос, навалившийся на роту,
объяснился очень просто. В HАЗах воры обнаружили пищевые концентраты и
использовали их по назначению, закатили шикарный ужин "только для дембелей".
Hо, то ли они не соблюли технологии поедания шоколада и консервов, то ли
жадность подвела, то ли харчи были просрочены, но
результат был... По этому поводу у нас острили, что если у группы ПСС будут проблемы с
твоим поиском, после катапультирования, то самый надежный способ обнаружения будет - по
запаху. А патроны к ПМ так и не нашли.
|
