Реклама...






























******
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!" 

******
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" 

******
Те, кто работал авиатехниками знает, какая у них "дружба" с работниками ВОХР. Но техники, конечно же, народ более интеллектуальный, а потому мстят "вохрикам" более тонко. Вот несколько случаев из этой серии: В сильный мороз техник обслуживает ТУ-154.Соседний самолёт под охраной. Вокруг него ходит охранник. Ему скучно. Техник замечает, что после сильного мороза накануне ночью стойка сильно просела. По идее надо греть. Но иногда помогает если сильно покачать крыло (а оно в отличии, например от ТУ-104 или ИЛ-18 раскачивается гораздо легче и сильней) то стойка разжимается, причём очень резко, буквально прыжком. Техник начинает качать. Вохрику любопытно. Он подходит ближе. Техник ему: - Давай помогай. Тот с готовностью и с усердием помогает (доверили!!!) И тут стойка "выпрыгивает". Техник упирается снизу в крыло и, изображая из себя "Атланта" хрипит: - Помоги, не видишь - обломали. Вохрик героически бросается на помощь. Техник говорит, что надо сходить за помощью, идёт в техкомнату и действительно зовёт всех..... посмотреть, как придурок крыло самолёта в одиночку держит. Ну а потом вторая серия - бега: Вохрик с ружьём за техником. Начальник караула за вохриком

******
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро. 
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает. 
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью. 

******
Ну а чтобы наша доблестная вооружённая охрана не обижалась, расскажу случай другого плана. А для начала для тех, кто не в курсе, объясню, что шасси ТУ-154 имеет особенность - три оси, и, чтобы заменить среднее колесо, надо, как минимум, два домкрата. Поднять тележку с колёсами ещё можно, когда самолёт пустой и только заправлен под рейс. А вот загруженный, и тем более с пассажирами... Короче, идёт посадка пассажиров в ТУ-154. Рядом самолёт под охраной. Возле него часовой с карабином. К карабину пристёгнут штык-нож. Любопытство тянет его к технику, который зачем-то ковыряется отвёрткой в порезе колеса (определяет глубину пореза). 
Вохрик-технику: - Дырку проковыряешь 
- Не-е.
- А если случайно проткнёшь? 
- Да его твоим штыком не пробить, десять слоёв металлокорда 
- Не может быть! 
- Попробуй! 
Вохрик пытается сделать это, тыкая в колесо сверху вниз. Задача практически невыполнимая. Техник, довольно улыбаясь, отходит в сторону. И тут вохрик проявляет смекалку и выполняет приём "раз, два, коли" в бок колеса. Громкое шипение, крик: "Ура! Получилось!", высадка пассажиров, задержка рейса,100% премии, и т.д. 

******
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать". 

******
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."

******
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... 
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... 
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: 
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...


[БИБЛИОТЕКА][РАЗНОЕ] [ГЛАВНАЯ]

 



 

  Реклама:




            
Rambler's Top100 Rambler's Top100